- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала
при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет
ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по
альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка
по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...
далее>>> |
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво. далее>>> |
Муж приходит домой, видит, жена с любовником в постели. Он хватает табуретку и изо всех сил бьет любовника по )/(опе.
Жена (не заметив мужа):
Ну вот, а ты говорил, что не войдет.
Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз.
Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один
из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника,
пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.
Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол
женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем,
чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по
кругу!
Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:
-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!
В ответ слышит:
-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.
далее>>> |
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Прибегает одна блонди к другой и восторженно заявляет - Я
знаю куда пропадает свет на кухне если выключатель щелкнуть! -
Ну.....?????? Подходит к холодильнику.Распахивает... - А вот куда!!!
Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!!
Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе. Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!"
далее>>> |
vitalys: ты мне на dvd фильмов накидай каких нибудь
Евгений: порнуху надо?
vitalys: давай самое новое что-нибудь. не из старых.
Евгений: мне пойти щас трахнуть кого-нибудь и заснять? Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками
и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах@й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й! далее>>> |
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по морде...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по морде...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!! пленному по морде...
-Я тя, гад, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
далее>>> |
|
